В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста": - Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI, JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги? - А на чьи же еще?! - Народные. - Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги? Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег. Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер говорит: - А это ваш персональный помощник - компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть? - Есть. А можно мне два компьютера?Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. К нему обращаются: - Мойша. Дайте взаймы. - Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York. - Ах, Мойша, оставте, какой же у вас уговор? - Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками. "Сколько будет 2х2?" - спросили у домохозяйки, математика и фин.консультанта. Домохозяйка не задумываясь ответила "4". Математик, немного поразмыслив, сказал: "4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками". Фин.консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: "А сколько бы Вы хотели получить?"Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: - Ну, в среднем, - мы его убили!Поздно вечером два трейдера идут с работы после тяжелого трудового дня. Один другому: - Метро закрылось! - Да? По какой цене?Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?" Москва, 6 утра. Встречаются два дворника. Смотрят пристально друг на друга. - Какое у Вас лицо знакомое. А Вы в каком банке работали?Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе. - Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать. – Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!– У большинства россиян круглый счет в банке.– И какой же?– Нулевой.Разговор в банке: - Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес… - Что ж, купите большой и просто немного подождите.