Просить о помощи нелегко. Часто кажется, что это делает нас слабыми, уязвимыми или по-детски беспомощными. А мы хотим быть сильными, умными и самостоятельными людьми. Самой своей природой мы приспособлены к совместной деятельности — и тем не менее считаем, что успех подается индивидуальными порциями. Вместо того, чтобы заранее понять, на каких этапах может понадобиться помощь и заручиться поддержкой, мы тащим все на себе из последних сил. И в конце концов — срываемся. Давайте попробуем по-другому. Вспомним, что просить помощи — не стыдно, а правильно. Естественно. И очень полезно. Как научиться это делать? Вот несколько советов. Переверните убеждения Многим из нас знакомы такие мысли. — Если я добиваюсь результата с чьей-то помощью, это обесценивает мои заслуги. — Если мне помогают добиться желаемого — это признак моей слабости. — Никто не должен знать, что у меня что-то не получается. — За кого меня примут, если я не могу с этим справиться своими силами? Ведь у всех остальных получается! — Если я попрошу о помощи, другому придется решать мои проблемы — я не могу так напрягать людей. — Просить — унизительно. Пусть они сами догадаются, как мне тяжело. Постарайтесь выявить все подобные убеждения, которые сидят у вас в голове. Возьмите лист бумаги и запишите их в левой части. Найдите все-все ответы на вопрос, почему вы не просите о помощи. Затем перечитайте их и справа напишите новую — позитивную — версию каждого убеждения. Например: Измените машинальный ответ Иногда мы не можем не то что попросить — даже принять помощь, когда нам ее предлагают. Вспомните, какова ваша первая реакция на предложение помочь. «Спасибо, не нужно, я справлюсь сам»? Эта фраза так быстро срывается у нас с языка, что мы не всегда отдаем себе в этом отчет, а потом жалеем. Иногда мы отказываемся даже от помощи, которую нам предлагают от чистого сердца. — Источник «Как дела?» — «Нормально». — «Помочь?» — «Спасибо, не надо». Видите? Мы произносим это машинально, не задумываясь. А теперь посмотрим, какие эмоции стоят за машинальным ответом: — вы беспокоитесь о том, что о вас подумают; — вы не хотите огорчать собеседника; — вы не хотите его загружать; — вы боитесь утратить его уважение; — вы не хотите, чтобы кто-то приписал себе ваши заслуги; — вы не хотите никого подводить. Но, возможно, кто-то предлагает помощь, потому что хочет сделать вам приятное. Потому что действительно хочет помочь. В следующий раз, когда вам предложат помощь — пусть даже в небольшом деле: подержать кружку кофе, пока вы достаете ключи из кармана, или открыть дверь, в которую вы заходите с тяжелыми сумками, — примите это предложение. Просто скажите: «Да, спасибо!». И улыбнитесь. Окружайте себя знающими людьми Просить о помощи людей, которые не обязаны вам помогать, трудно. Проще с теми, для кого это профессиональная обязанность. Предвидя сложности в каком-то деле, соберите собственную «группу поддержки» — людей, которые смогут профессионально помочь в нужный момент. Обратиться за помощью к профессионалу — часто самый простой и верный путь. Если боитесь трудностей на работе — заручитесь поддержкой опытного коллеги или начальника. Если беспокоят проблемы в отношениях, узнайте о хороших психологах в вашем городе. Если опасаетесь, что не сможете правильно обращаться с новорожденным малышом, найдите опытного педиатра. Если нужна помощь по дому — запишите пару телефонов бытовых служб, которые присылают помощниц. Раз есть люди этих профессий, значит, кто-то пользуется их услугами, правда? Воспользуйтесь и вы. Ищите свой стиль У каждого из нас свой стиль общения и решения проблем. Вы можете спросить себя: «Так, раз я не умею просить о помощи, что лучше: начать с малого или сделать большой решительный шаг? Как получать помощь так, чтобы мне было комфортно?». — Может быть, нанять помощницу по дому, чтобы сосредоточиться на карьерных целях? — Доверить готовку супругу? — Попросить босса перераспределить обязанности или назначить вам помощника? — Расписать обязанности на месяц вперед, чтобы не приходилось просить каждый день? — Просто сказать вслух, что вам нужна помощь? Вариантов много, и вам не обязательно идти самым сложным путем. Подумайте, какой способ получить помощь будет для вас самым удобным — и поступайте именно так. Тренируйтесь на мелочах Если просить о помощи в серьезных делах пока сложно, попробуйте потренироваться на мелочах. Поставьте цель: каждый день просить окружающих о небольшом одолжении. Попросите стакан воды, придя в незнакомое место. Если собеседник говорит, что любит читать, попросите его порекомендовать книгу. Если он упомянул, что обожает готовить, попросите научить вас каким-нибудь кулинарным премудростям. Просите помощи в мелочах — и принимать ее в серьезных делах станет легче. — Источник Как вариант, попросите совета. — Я подумываю поехать в отпуск в конце года — может, вы были недавно в каком-нибудь потрясающем месте? — Я ищу приятную книжку на лето — может, порекомендуете что-нибудь? — Как думаете, что можно подарить девушке на годовщину отношений? — Я подумываю купить новую машину — а вам нравится та марка, которая сейчас у вас? — Родственники со стороны мужа ожидаются у нас на ужин — у вас есть какие-нибудь проверенные рецепты? Подготовьтесь заранее Если вы давно собираетесь обсудить важный вопрос, подготовьтесь к разговору заранее. Не надо прописывать полный сценарий, просто обдумайте два аспекта: — Как вы сформулируете свою просьбу? — Нужно ли вам будет особым образом организовать этот разговор, или можно просто поднять эту тему, когда в следующий раз увидитесь с тем, кто может вам помочь? Может быть, удобнее написать сообщение или позвонить? Так вы начнете свыкаться с возможностью просить о помощи. Не обвиняйте Самое главное — не подменять просьбу обвинениями. Начинать фразу со слова «ты» — верный путь к непродуктивному разговору. Это воспринимается как обвинение и заставляет собеседника занимать оборонительную позицию. Сравните, как бы вы отреагировали, если бы партнер сказал: «Ты никогда не сидишь с детьми!» или: «Мне бы очень помогло, если бы ты чаще сидел (сидела) с детьми». Кроме того, есть разница между настоящим я-сообщением и ты-сообщением, которое просто начинается со слова «я». Пример: «Я считаю, что ты ведешь себя как последняя сволочь» — это всё еще ты-сообщение. Истинное я-сообщение будет звучать примерно так: «Мне очень трудно сделать то-то и то-то и было бы приятно получить твою помощь». Не будьте совершенными Совершенство — странная штука. Мы изо всех сил стараемся быть идеальными, чтобы нравиться окружающим, но терпеть не можем, когда кто-то в этом перегибает палку. Погоня за совершенством не только мешает завести дружеские отношения, но и лишает нас привлекательности в глазах окружающих. Хотите быстро находить с людьми общий язык? Следуйте этим правилам, в основе которых лежит принятие своих слабых сторон: — признавайте свои ошибки; — никогда не говорите, что знаете музыкальную группу, если никогда о ней не слышали; — просите прощения; — если не знаете, что означает какое-то слово, спросите; — научитесь произносить фразу «Я не знаю», не испытывая неловкости. Следование этим нехитрым правилам поможет вам научиться признавать свои слабости, просить о помощи и установить добрые отношения с окружающими. Будьте благодарны Не забудьте поблагодарить того, кто оказал вам помощь. Расскажите ему, как важна для вас эта поддержка. Если человек дал вам совет — покажите, что вы отнеслись к его словам серьезно. Человек почувствует себя особенным, ему будет приятно помочь вам в следующий раз. Искренняя благодарность — лучшая награда. — Источник Мантра для просьбы о помощи Напоследок — сильное средство от Тит Нат Хана. Эту мантру следует практиковать, когда вам больно и вы считаете, что близкий человек причинил вам эту боль. Если бы кто-то другой сделал то же самое по отношению к вам, вы бы страдали меньше. Но этого человека вы любите больше всего, поэтому ваши страдания огромны. Вам не хочется обращаться к нему за помощью. Вы предпочитаете уйти в свою комнату, закрыть дверь и плакать в одиночестве. В этот момент гордыня становится препятствием к примирению и исцелению. Когда вы страдаете, вы должны подойти к близкому человеку и попросить его о помощи. Это истинная любовь. Не позволяйте гордыне разлучить вас. Вам необходимо преодолеть ее, чтобы приблизиться к любимому. Именно для этого нужна данная мантра. Для начала выполняйте практику в одиночестве, чтобы почувствовать единство тела и ума. После этого подойдите к любимому человеку и произнесите: «Дорогой (дорогая), я очень страдаю и прошу тебя о помощи». Это очень просто, но в то же время очень сложно. По материалам книг «Бесстрашие», «Точка наслаждения», «Победи свой страх», «Наука общения». Обложка поста — unsplash.com